Vuelvo

No es que me importe lo que los demás piensen de mi, de hecho siempre me he considerado de esa clase de gente a la que le pueden decir mil cosas sin sentir absolutamente nada, miento, si me importa, tal vez demasiado, por que he sido criticada tanto toda mi vida que me cuesta pensar que soy igual al resto, me cuesta pensar que valgo lo mismo, de hecho siempre me acechan  esos pensamientos de inferioridad, “puede ser que por eso estoy en donde estoy”, no me arrepiento de nada, okey volví a mentir, me arrepiento de muchas cosas, sobre toda de una de una, a verte   conocido, (no quiero referirme a ti ni como hombre ni como  mujer) y por muy cliché que te suene ( que tonto es como si esto fuera para ti xD) si tuviera esa capacidad mágica de poder reformatear mi cabeza, lo borraría todo, absolutamente todo, no me  quedaría ni con tu voz y ni mucho menos con tu imagen, tu absurdo y doloroso retrato. En una parte de mi la mas rara que hay, piensa que todo esto fue a causa tuya, por que no quería sentirte mas, no quería extrañar tu ausencia, Así que deje de comer únicamente para no sentir, y así fue como el hambre se convirtió en mi mas vivido sentimiento..

    En fin, luego de mi introducción, de como me siento hoy, hablare un poco acerca de mi semana, primero que nada, ENTRE A CLASES!!! Wiii!! Okey no, no fue tan así mi sentimiento, por que había una persona justo a la que no quería volver a ver en mi vida, pero que mas da, como dice mi mama “entre menos quieres ver a una persona mas te la encuentras”, y yo no fui la excepción, pero para mi suerte, por lo menos se que entre esa persona y yo el sentimiento de odio y desagrado es mutuo.

Pasaron nuevas cosas  y llegaron personas nuevas, a mi grupo de amigos se sumaron dos nuevos integrantes, con los que me he llevado muy bien tanto así, que en clase de educación física (ODIOOOOO ESA CLASE, imagínense ustedes, uno lleva sin comer bien casi una semana y va un  tipo y te obliga a correr con todo el calor del mundo, ha realizar deportes, en los que obviamente no soy buena, y para colmo es así como se malgastan mis pocas energías  para volver a mi casa), simplemente nos escapamos  por que nos  I ván a pesar, y a mi y a mis amigas no nos agradaba eso, pero sobre todo esa idea eran mucho mas desagradable para mi, -“ Estaba pesando 55, y últimamente, no había cumplido mi dieta a la perfección, mis papas estaban pesados conmigo y no paraban de decirme que i van a llevarme al doctor, y que terminaría llena de mangueras si no comía”- , entonces no me quedo de otra mas que ser MIA por ese mes, vomite en la ducha y en todos los lugares donde nadie pudiese darse cuenta, o por lo menos donde nadie tuviera la obligación de decirme algo.

  Tenia miedo cuando nos encontraron, Yo era a la ultima a la que i van a pesar de las mujeres, y todos metidos hay, tenia miedo de volver a los 59 kilos del año pasado, tenia miedo  mucho miedo, de nuevo frente a frente, los números de la bascula y yo “woow esta es una guerra en la que yo siempre salgo perdiendo, en la que una galleta o un chocolate se alían con la pesa para quedar  como los vencedores”, los números de la balanza subían, y luego bajaron, hasta llegar al numero 51, 8 Kilos, eso era lo que yo pesaba, eso era lo que pesaba mi carne, 51,8 .

  Estaba alegre, pero ¿Cómo bajar de peso si había ingerido todas mis comidas? , nunca creí en eso de los regalos mágicos que te da la vida, pero para ser honesta  esta vez fue mi excepción, por que nadie sabe lo que es tener conversaciones con tu propio estomago, mas que una ANA o MIA. Tal vez fue un mensaje de “sigue adelante tu puedes”, por que a pesar de muchos digan que la forma en que vivimos esta mal, yo siento que esta es la indicada, no he conocido a nadie que tenga la verdad absoluta de la vida, que conozca a Dios o Buda, y haya hablado con el, Me juzgan sin ni siquiera conocerme, por que yo soy una buena chica, no bebo, no fumo y mucho menos me drogo, tan solo he tenido mala suerte y quiero dejar de sentir, quiero escuchar a mi cuerpo, que tal vez me odio o me ame por lo que le hago, pero soy feliz viviendo así.

Ayuno.

 Saludos y cariños Chicas

Por favor alguien venga y máteme

  No lo entiendo, es por eso que odio todo esto, me siento mal, hambrienta, estupida  e inexistente. De verdad quiero estar muerta y no es una metáfora, ya no es mi vida, ya no es mi vida real, todos me dijeron que pasaría pero no paso, nada en mi maldita vida pasa, y cuando las cosas malas se van y en verdad soy feliz, Caigo… Caigo tan profundamente que me quiebro entera, mejor dicho me empujan, (si estoy triste, asumo que no es por mi, si no por el resto, que tiene una maldita afición por lastimarme, por que ¿a quién le gusta estar triste) en fin  escribo y escribo, pero no especifico mi tristeza, la maldita tristeza que me corroe, que me mata y me deja seca. Talvez no sea  gran cosa pero como soy yo y a mi todo me lastima, para mi es grande. Me acabo de dar cuenta que a nadie a NADIE le importo en toda mi vida, eso me lastima, Mis padres parecieran estar solo en los momentos felices, pero cuando estoy triste todo se vuelve confusión, estoy por así decirlo en un circulo vicioso…

  Quiero ser delgada, pero también quiero comer, a veces el hambre me vence, y no quiero caer de nuevo, por que siempre caigo… pero esta vez no quiero que sea así, estoy tan cerca de mi meta pero tan cerca de ser perfecta y feliz, de que todo el sacrificio haya valido la pena, pero mi maldita tendencia autodestructiva, me mata, me hace alejarme de la perfección...

-         No mas por favor déjame ser feliz aunque sea una sola vez, déjame ser perfecta aunque solo sea un instante-

Lo único que quiero, es ser feliz como hace dos años, eso si era felicidad, era considerada inteligente, una de las mas inteligentes, todos me decían que era delgada y linda,  no comía, y sacaba buenas notas, era casi perfecta ¿Qué paso con esa princesa de porcelana? ¿Qué paso con su reino?, como es que todo se puede destruir en un año, tantas interrogantes en mi mente y ninguna mísera respuesta. La princesa de porcelana con su reino de cristal, cayeron y se destrozaron. 

50 Kilos!

 Cuando fui al medico a causa de mi resfriado, no me importaba ni que me tomaran la temperatura ni mucho menos las pastillas que me y van a recetar, solo concentre mi mirada en la pesa, en la temida pesa que tantos traumas me había causado cuando era una niñita con forma de pelota, la que era molestada constantemente por sus compañeros  “mira la guatona” “chancha” y tantos insultos mas que mi mente ha bloqueado,  por eso no puedo entender cuando mi mama me dice “ No se de donde Sacas tantos traumas”, ¿a caso ella no recuerda los días en los que le rogaba que no me mandara mas al colegio? , a veces no entiendo la facilidad de la gente en olvidar cosas, hasta el día de hoy cuando comento el tema siempre lo aligeran, como si no hubiera sido nada importante, pero aun me siento como una niñita  será por que  soy una persona ultra sensible, a veces me gusta ser así por que soy mas estricta conmigo misma y mis defectos por que siempre quiero mejorarme, aunque no siempre me funciona, y termino frustrándome y sintiéndome una entupida, como que todo lo que quiero hacer se me derrumba, en esos momento es cuando odio mi sensibilidad…

    Pero en fin, me desvié del tema, la cosa es que luego de la revisión general con el Doctor, 

me peso y  me midió:

Estatura: 1, 66

Peso.: 55 KILOS!

Doctor: Estas bastante bien en tu peso, puedes llegar a pesar hasta 60 kilos, Estas haciendo alguna dieta.

Yo: no.

El doctor me decía que podía pesar hasta 60 kilos, en ese mismo hospital en el que me dijeron que tenia sobrepeso, y en el que me pusieron a dieta, Eso reafirma mi teoría de que la vida  es un sin fin de ironías constantes...

 En ese momento estaba tan feliz que Salí corriendo en direccion hacia mi mama, para marcharnos lo mas pronto posible a la casa, toque mi hombro y mi cuello los huesos que tanto  envidiaba de mis compañeras, salían a brote como un diamante recién pulido , y me sentí tan cercana a la perfección , Como si ya no fuera esa niña gorda  tan imperfecta y fea, la que era encontrada un chiste, me sentí bonita, después de tanto tiempo y tantas desilusiones, el veredicto de la pesa fue a mi favor , pero con una advertencia “No te confíes y recuerda NUNCA  estas suficientemente delgada”…

    Ahora a comer una rica ensalada de lechuga y tener autocontrol...  

Navidad, Navidad Kilos de más

Y llego la navidad, primero que nada he decidido comer estos dos últimos días, si no lo hacia no me darían dinero para los regalitos de navidad,  lo peor de todo es que ni siquiera disfrute con lo que comí solo sentía como las calorías se apoderaban de mi cuerpo, mi estomago que casi estaba plano salía como una pelota, lo único que  espero es  no subir tanto de peso, aunque si subo se que me lo merezco, tendré que hacer mucho mucho mucho deporte para remediar esto y quemas esas asquerosas calorías que están dentro mió

 En fin se viene la noche buena, y vamos a ir a la casa de mis tíos a celebrar, un ambiente ameno con mucha mucha comida asquerosa y calorica comida, que me llena el estomago pero me vacía el corazón, siento pena cuando el lunes vea mi cuerpo gordo y obeso, será como si todos mis esfuerzos fueran en vano, odio esto!!, odio no  ser como las otras chicas  que son capaces de decir NO a la comida, odio no ser como ANA...

  "I Hear Son!" 

" A veces cuesta tanto"

A veces cuesta tanto dejar de comer

Es cosa de mirar a tu alrededor, pareciera que la felicidad de la gente se basa en la cantidad de comida que comen, todos comen y su alegría se desborda. Es hay cuando me pregunto, por que no sucede lo mismo conmigo, Cuando como no siento absolutamente ninguna emoción positiva, solo me siento una CERDA ASQUEROSA,  que no hace absolutamente nada bien, pero en cambio cuando no como me siento la persona mas feliz del mundo, me gusta esa sensación de vació en el estomago, es raro pero me hace sentir mas libre, como si mi alegría no dependiera absolutamente de nadie.

  Hoy siento que he decepcionado a Ana; La tentación de quitarle un poco de comida a mi compañera y la insistencia de mi mama para que comiera, me ganaron, siento que he fracasado, que me entregue a un entupido pedazo de calorias que  me hizo feliz por unos malditos minutos y me devolvió esa sensación de peso. Creo que si sigo haci terminare subiendo de peso, lo peor de todo es que se viene el verano, lo que significa calorías extra y mucho tiempo de vaga en casa, ¿no se que hacer??!?!?!?!?!?!?!?! Mas encima “la navidad y el año nuevo” :c lo que significa COMIDA EN EXCESO y como es mi familia si no como empezaran a decir “hay Haru que delgada estas” o “parece que esta niñita esta enferma”. No entiendo por que la gente se preocupa cuando uno esta muy delgado o muy enfermo en cambio cuando uno esta sano no hacen mas que ignorarte….

  En fin Saludos para lo que algún día se pasen por este humilde blog, y si tienen consejos de cómo evitar las comidas familiares me harían un gran favor. 

Ya no más! 

Solo quiero ser perfecta.

Primero que nada soy nueva en esto, aunque siempre he tenido problemas con mi entupido peso, de pequeña era muy obesa y estaba triste “no era feliz”, hasta que adelgace, fue hay cuando conocí “la verdadera felicidad”, nunca seguí una dieta estricta solo había días que comía y otros que no, “esa época era la mas feliz de mi vida” todos decía “woow que delgada estas” parecía como si a todos les importara. me sentía como una verdadera princesa de porcelana; pero… Volví a subir de peso, por ende mi felicidad se termino, volví ha ser invisible e imperfecta.

Si empiezo este blog es para conocer gente que siga este estilo de vida, que me pueda aconsejar y ayudar para convertirme en una verdadera princesa..